2002年6月11日下午，我开始尝试一种纠缠的滋味。
我不知道为什么在那之前，我也是知道他的，却偏偏用一种不屑一顾的神态去审视、去聆听，甚至去擦肩而过。而就在那一刻之后，天翻地覆，我隔着街上那道淡淡的蓝颜色的玻璃开始沉沦沉沦沉沦个不停。那层玻璃的冷淡味道，生生的覆盖在他的眼睛之上，不曾冰冷也不曾疏远，竟生生的蕴开去，成了一种类似于婴儿眼珠的色彩，纯真而腼腆，好奇而遮掩。
淼之。
轻呼这个名字的时候，外面的雨越下越大。我开始庆幸自己没有选择也暗存侥幸地跑进这家音像店。看到了七年未见的淼之。七年前，我们认得，仅仅只是认得。七年后的今天，我深信一种叫做爱情的东西在我们体内疯长。
夏天的午夜时分，星星在城市的角落陨落成霓虹，月光如银币的舞蹈，滑落在高楼大厦的玻璃上是如此的不堪一击。
空调很凉，于是撒赖的粘着他，他只是轻轻的抱我在怀了， 淡淡的看着我笑。
仿佛头疼欲裂般记起在遥远的时空中曾经有怎样的一个人，有过一个纯白色的背影，如同他般，悠远而宁静，让人眷恋，让人哭泣，让人想要燃烧自己……
我是想要永远的，可现实让人无奈的哭都哭不出来。无论我怎样努力，我都到不了淼之身边的。
我开始明白，时空是的距离带给爱情太大的伤害。
十九岁的六月有着考不完的试和一个长长的假期，。我是那么讨厌停留在原地的人，我讨厌居住在一个一成不变的城市，我讨厌停留在一个四季无异的结局里。我喜欢行走，然后抛弃一些以前认可的，接受崭新的世界， 如同洗净的桌布，有陌生的纹路和喜欢的气息了。我注定不是一个可以学习等待的人，因为害怕伤害的时候，已经到了无以分辨真假的地步。
我抽烟、喝酒，可醒来发现淼之还是固执的定格在脑海了，于是我喝更多的酒，可无济于事。
淼之从遥远的北方来找我，我试着拒绝见他，可做不到。就像说要戒网，可还是一天上线几百次，只为了看看那些熟悉的人都在干什么。
霜，你让我该怎么办啊？淼之紧紧的抱着我，仿佛要把我揉进他的身体之中，他的拥抱让我心碎。
霜，你怎么不快些长大，那样我就可以带走你了。
我抱住他的脖子，吻他。我是想告诉他的，我可以为了他不顾一切的。可不能说，也不想说。我十九岁，淼之三十岁。我给他太大的压力。我想抓住什么，可我只是个十九岁的女孩，一个大三的学生而已，我无力抓住任何东西，包括爱情。
霜，我要去日本了，十年。
我抱着淼之的手松开，有种太深刻的悲哀从心里涌出，从相爱那天起就注定。我知道我们是两个世界的人，这就是最遥远的距离。
我固执得不肯流一滴眼泪，可我不是太坚强的人，我是想哭的，死死地咬住下唇不让眼泪落出，即使是咬得鲜血流出也不在乎。
霜，你要好好的照顾你自己啊。淼之心疼的抱住我。
有一种液体滴到我脸上 ，是淼之的眼泪！我有些错愕。我抱着他哭的声嘶力竭。
我们有六十天的日子。
淼之带我去了大连，那个美丽的海边城市。我们一起去海边，淼之大声说，霜，我爱你！他的声音随着海风散开。我嘴角想上扬，可，去滑出泪。
星海公园有一个著名的海上蹦极，站在55米高的平台上，淼之问我，怕吗？我摇摇头，岂止不怕，恨不能粉身碎骨。
那些日子真是快乐啊。
我想为了爱奋不顾身的，可我终究是个理性的女子，我还是要回到我的生活的。
离开的前一夜，我在他怀里痴缠不止，他结实的胸膛散发出成熟男性的气息，周围是深不可测的沉寂。淼之懂我的意思，他焦灼的唇一遍一遍吻我，在我发际急促的喘息，双臂紧紧的将我的肩箍出暗红色的痕迹。哦全身感到一种痛快的压力，想积攒力量准备呐喊一样，渴望爆发，渴望热泪喷涌。即使是一场梦，也让我奋不顾身一次吧。然而淼之轰然倒去，黑暗中，我终于眼泪肆虐。
淼之喘息着说，霜，我不能。
淼之终于是走了。
我回归我自己的生活，整日是上课，然后温书。日子沉闷得让人说不出点什么，日子还是要一天一天的过的。
我喝酒喝的更猛，但愿人常醉，不曾清醒也是种福气。
清醒的时候，我上网，一封一封看邮件。
霜，你快乐吗？
霜，要快乐些。
霜，起风了啊，多穿些。
霜，今天长岛下雨了啊。
霜，冬天到了。
霜，忘了我你更快乐的话，忘了我吧。
……
面对这些，开始我溃不成军，后来我无动于衷。
那就是我的日子。
我试着和别的男人交往，可我终究忘不了淼之。
我试着等待，十年并不是很长的，我告诉自己。
我只想要简简单单的爱情，可是每一个人都告诉我，那是一种幻想，在现实的灰色地带里，它毫无意义，它根本无法立足，十年是个太长的时间。
我想念淼之。在夜里醒来，只想着这样一个画面：夜里的淼之，纯白色的衬衫在雨季中轻轻地飞扬，微笑的神色朦朦胧胧的在透明的雨伞之后。我默默追念一个男子的笑容。
我学习着一个人的日子。回到家，炒一份蛋炒饭，金黄的蛋花，晶莹的饭粒，炒好了却不想吃，只是看着。
打开CD，听到一首《孤单芭蕾》，猛然间，世界都是落应缤纷了。一直以来，我都是个灰姑娘，一次偶然，遇见了小王子，共舞一曲，便傻得以为自己是公主了，可我终究只是灰姑娘而已。
而灰姑娘，即使舞蹈，也是孤独的。
