Ⅰ、

　　一个雷雨交加的夜晚，白天渐渐有了夏天的迹象，中午的太阳很烈，办公桌里的那瓶防晒油还没有拆开用，人群中偶尔看到几个男子己经穿上了短袖。到了下午4点左右，乌云压的很底，整个城市都笼罩着，闪电伴着轰隆隆的雷声，狂风跟暴雨卷袭马路两旁的小草，路上的行人渐渐变得稀少了。突如其来的暴风雨让整个城市如同恶梦般的恐惧，打破了暴风雨前这个城市的宁静。

　　我是一个骨子里胆小的女子，我坚持把音箱开的很大声，假装若无其事的哼唱着歌词。左手紧紧的握着手机，希望有个人此时此刻给我打电话，我会万分的感激他。等了好久一直等到外面一切都恢复了平静。打开窗户风无比清凉，闻到一股被水雨洗刷过的泥土味。

　　晚上下班，习惯性的坐在靠近窗口的座位上，朝窗外四处张望。这场突如其来的暴风雨袭击这个原本有就残缺的城市，很多车辆齐排排的倒在地上，马路上两旁的掉满树叶。偶尔听到120紧急救护车的声音，一点点呼之欲出的恐怖，却不敢伸出头张望。

　　几乎每个夜晚我的心情都不是很好，喜欢用音乐来糟蹋自己。嘴里心里念叨着两个男子的名字，静静的睡着，半夜在被恶梦惊醒，看到房间那盏忽明忽暗的台灯，寂寞，凄凉。蹲在地板上哭得像个孩子。下半夜头疼的厉害，根本睡不着，想给自己冲杯咖啡，却有心无力。 
 
　　凌晨两点，我越来越清醒，反反复复的问自己，到底爱谁？到底爱谁？恍惚间发现自己变得博爱，变得摇摆不定。白天在办公室，肖文问一个很直白的问题，“丹，你生活有没有特别要好的朋友？”我记得己经好久没有人问过我这个问题了？

　　我没有掩饰，很坦白：几乎没有吧，好朋友都离我很远。我迷恋网络却不相信网络。

　　我己经开始渐渐的麻木，麻木到我的世界只能容纳自己，我寂寞，这一切都无需掩饰。

　　心情不好的时候我就拼命的码字，每一次码完我都会哭很久。

　　Ⅱ、

　　早晨进洗手间发现在门的那个角度，放着我的金鱼缸，里面没有金鱼了。才意识到连它们都记我而去了，第一条是在我离开扬州的半个月死的，第二条是我回到扬州的半个月死的。蹲在地上好久，想哭，这一次眼泪却没有砸下来。

　　大脑里一片空白，隐约之中有一股挥之不去的惆怅飘荡在残垣之间。

　　QQ里没有曾经的同学，没有曾经的朋友。几乎都是QQ上的好朋友。突然消息闪着，看到一个陌生的ID，没做考虑就拒绝了。

　　直到他再次发来，说他是JK。脑海中才隐隐约约的知道有这么个同学。

　　还记得读书的时候JK，喜欢穿一身耐克的运动装，晚自习下操场上总能见到他的身影。JK平时话不多，他像一个孩子，平时我们在一起彼此的语言都很少。只是偶尔很阳光的微笑，仅此而以。今天跟JK聊得特别多，言语中略带伤感。转眼几年的时间我们都不再像以往那样开心的时候笑，不开心的时候哭了。

　　其实，我在几年前我把曾经在学校里所有事情都忘记了。我们都变了，JK说我变得更漂亮了，有点成熟的味道。也许一半一半吧。

　　他告诉我他喜欢打篮球时姿势，他说明年毕业想去外省发展，他跟我一样都讨厌这个城市。

　　我们变得极端，想把一切束缚都抛之脑后。我己经很长时间没有跟以前的同学，朋友联系过。某天我在街上给品买衣服，被一个同学认出，并且被他叫出了我的名字。当时的场面很尴尬，其实我真的记不起他是谁了？只是找了一个借口避开。

　　我把这件事告诉JK，他说我变得麻木。

　　我笑而不答。一切都终止了，我是我，他们是他们。如果路人一样陌生，或许也许曾经我们一起牵着手说从此不离不弃，途中有一手放开了另一手。只是一瞬间，变得很苍茫。应该来的都来了，应该走的也都走了。

Ⅲ、

　　昨天我生病了，很想他。很想他。鼻尖很酸，眼泪掉下来了顺着轮廓流到了嘴边。

　　直到那天荣问快乐吗？我也一直问题自己快乐吗？真的快乐吗？其实我不快乐，其实有时候我们都在口是心非。

　　荣说她看了我的文哭好了久，她开责怪我。渐渐的她又开始心疼我，跟小敏一样心疼我。

　　可是我己经麻木了。我感觉不到我自己有多么多么的伤感，我只是记得白天我要开心对每个人笑。让他们觉得其实我还是很快乐的。到了晚了我难过的流泪，原来自己是伤心的。

　　梦里我看到飞翔姐，梦到她给我写留言：宝贝，姐姐不在你身边，你学会照顾自己，幸福的生活。

　　我看到飞翔流泪的双眼，只是她悄悄的走，不知不觉她己经离我一个月了。

　　醒来后发现在枕头被眼泪打湿了一片。

　　下午爸爸给我打电话，说给我买了一双达芙妮的凉鞋。自从爸爸跟那个女人结了婚，就没有给我买过鞋了。

　　晚上品给我打电话，说他喝了酒，特别想我。话还没有说完电话却肆无忌惮的挂了。想说的话还没有说完，我的眼泪最终掉下来了，砸在手心里。

　　一个人，想着另一个人，沉沉的睡着。微笑并带眼泪。

　　久久。

　　2005-5-2