天气可真冷，快过年了，人们都在忙着买东西。刚才我路过一户人间，一家人在一起忙着准备过年，那个小孩子，才三四岁吧，真可爱，那个美丽的妻子，气质高雅，即使在家里，也把自己收拾的干净怡人。真好。

我要介绍一下自己，我是一只灵魂，虽然人们更偏向于叫我鬼。今天早上，我被一辆疾驰而过的车撞了，这一点都不怪那个司机，是我横穿马路造成的，那时是红灯，我好像也看见了，但我依然没有停下来。紧接着我就听见自己的尖叫声，我少年时期也有过这种尖叫，通常都是遇到让自己非常幸福的事情时，故意叫出来给同伴听的。可这次，在尖叫声后，我看见周围纷纷涌来很多人，有许多人同情的看着我，许多血流在地上，有个好心人把我抱上一辆出租车，决尘而去。

我就是这个时候看见上帝的，他看不出多大年纪，但很慈祥，对我说：孩子，我爱你。昨天晚上我听见你那么痛心的哭声，你知道我有多么难过吗？这些年你吃了那么多苦，我都看到了，和我去天堂好吗？那里有华丽的殿堂，精美的食品，我再也不愿意看你挨饿受冻。

我说：上帝，每次当我痛哭的时候，我都会呼唤，上帝，带我走好吗？今天你终于来了，你知道你的孩子多么高兴吗？！但是，我还有几件未了的事情，给我一点时间，晚上我在这里等你，来接我好吗？

上帝抚摸着我的头，说：孩子，一切都有定数，不要太执着了。你的缺点在于，做事过于执着，又轻率，也没有手段，这是你失败的根本原因。他长长地叹息，然后乘风而去，灰色的袍子在风里瑟瑟作响。

我开始思索，当时过马路的时候，想些什么呢？好像我喝了太多酒，公司聚会，总要和同事搞好关系呀。我又有点贪酒，到底喝了多少呢？昨天又怎么就哭了呢？

我想起了我的第一个男人，那时候我才20出头，刚毕业，清纯无限，他看着我，说，你是我见过的最美丽的女孩子。我也很喜欢他，他长的得不高，也不是很帅，很有才华。我这个人，总是容易被男人的才华折服。他写的字很好看，刚开始给我写情书的时候，他把我的名字写成一朵玫瑰花的样子，你说这样的男人我能不爱吗？！他每天给我写留言：亲爱的，我买的南方周末在桌子上，你要记着看呀；我给你煲的鸡汤在锅里，注意营养呀。那时候的日子真甜蜜呀。

后来他怎么就离开我了呢？想起来了，他说我没有稳定的工作，在城里也没有关系很硬的亲戚，就找了他们局长的女儿。那天他走的时候，我想说，我有才华，我今天可能很穷，但以我的能力，我可以成就很多东西。但我却说不出口。只是眼泪流了很多，我看着他拿走了平时的衣服，默默地走了出去。

第二个男人，他和我在肯德基相遇，他真是个优秀的男人呀，和我谈他的理想，他的金钱理念和人生计划。我霎时间就着迷了。那天我穿着绿色的花边裙子，白色的高领毛衣，合适的衣服衬托得我摇曳多姿，我的皮肤因为激动泛着灼人的光芒，他看着我，满眼的欢喜。那天我们聊了4个小时吧，人生得一知己，不容易呀！第二天他约我出去，说去友谊宾馆好吗？我愣了一下，一个男人和一个女人，还有一张舒适的床，什么事情不能发生呢？！听人说，男人要了你的性，就不会再珍惜你，我想是这样吗？那么我今天跟着他走，是不是他就再也不理我了呢？我想不明白，但最后我还是去了，因为我实在想知道他会不会抛弃我，别人说得都对不对。

结果他对我开始冷淡，我再也找不到那天在肯德基他欢喜的看着我，殷勤的招呼我的表情了。真傻呀，怎么可以以身试法，即便以身试法，也该在床上表现出少女的羞涩，但我怎么就放纵自己了，或许我的表现实在让他惊奇了。

我的第三个男人，其实只是个网友，他是个很温柔善良的人，那时候我的生活很不好，经常打电话给他诉苦，每次他都很耐心的安慰我。直到有一天我对他越来越依赖。然而我们隔的太远，我也不想他和我一样在外面受苦。我记得分手的时候他哭的很厉害，我很难过，放不下电话。我看过他的照片，很秀气，我很喜欢。这么好的孩子，不知道现在怎么样了。

我记得昨天我喝了很多酒，我哭，因为很难受，好像肠胃在翻滚，我想找个人说话，就拨了第一个男人的电话，虽然分手很久了，但我有时候还挂念他，不知道他过得好不好。他刚开始没听出来是我，这么快就不记得我了吗？我有点难过。等知道是我，他好像也没有欣喜，只是说，喝酒多了，那多喝点热水，好好睡一觉。我现在在回家的火车上，手机可是漫游呢，很贵的，然后就挂了。

我愣住了，感情难道是水吗？怎么就象对一个陌生人。我伤心了很久，想起了第二个男人，我鼓足勇气，想知道他对我的态度。电话通了，我说：我喝了太多酒，难受。他说：那你喝吧，我忙呢。就断了。我又愣住了，怎么会呢，或许他真的很忙吧。过了一会，我又拔过去，那边响了很久，不接，接着是挂断的声音。我又拨过去，还是挂断。我已经不伤心了，我知道他是真不想接我电话。我对自己说，再最后拨一次，不接也没什么遗憾了。我又意识到自己这种想法和当初去友谊宾馆来证明他会不会离开我一样性质，只是这次失去的是尊严。我为自己没吸取生活的教训而痛心。

然而还是挂断的声音。我仍下话筒，呆呆的坐了很久。在这个喝醉酒的日子，难道真没有人给我真心实意的安慰吗？真没有人愿意和我讲会话吗？！我想起了第三个男人，我拨通了电话，说：我喝了很多酒，很难受。他说：真爽呀，有吃有喝的。马上就吃饭了，吃完饭再和你讲话。然后又是嘟嘟的声音。

我想起上帝说：孩子，你昨天晚上哭的多伤心呢，我多难过呀。是的，我就是在给他们打完电话后哭的，我哭了很久，晚饭也没吃。我还记得，我边哭边呼唤，我说，上帝，你带我走好吗？后来我就睡着了。第二天，也就是今天早上，我脑袋晕晕的，眼睛肿肿的，好像什么也看不清楚，浑身软软的没力气。我去通常去的马路对面喝点豆浆，我过马路，好像也看到了红灯，但好像晕晕的没有什么意识，就在这个时候，一辆疾驰而过的车撞在了我身上。

那么现在还有半天时间，我要去做什么呢？我知道的，其实我是想弄清楚我爱过的这三个男人他们是怎么看我的，他们过得怎么样。

我是一只灵魂，已经可以飞了。虽然第一个男人回家过年了，但我用很短的时间就去了他的家乡，很轻易就找到了他的家。那是谁呀，一个年轻的女孩子，和他坐在一起看电视，他们不时相互笑笑，看得出他过得很好，看来曾经离开我是对的，他是那种有野心的男人，和我在一起只会拖累他。只是奇怪，我现在一点都不怪他，好像他是个和我从没关系的人，因为我知道了，他是不属于我的，是属于那个女孩子的。

我退了出来，去看我的第二个男人，他还是一个人，只是挣了不少钱，房间装饰的很豪华。我悄悄站在他的床前，突然听到他叫我的名字，我听见他说：她昨天给我打电话了，我或许不应该挂断，第一次见到她时，真美呀，还有冰雪聪明。后来，唉——长长的叹息，我不想知道他叹息的内容了，总之，我已经为自己跟他去该死的友谊宾馆痛心不已。如果还有来世，我选择作你永远的朋友。作个朋友，看着你，就满足了。

我又去了第三个男人那里，唉，那时相隔遥远，如今却伸手可及。他坐在那台电脑前，他的QQ里有很多人，我不知道他在和谁聊，笑得很开心。亲爱的，现在让我感觉你。我伸出手，抚摸他一头柔软的秀发，他停止了敲击键盘，脸上有清清的泪水掉下来。或许他能知道，身边的清风是我的灵魂。

还有一点时间，我去其他地方转了转，我看见许多人欢天喜地，更多的人愁眉苦脸，我还看见这个世间不是我一个人过的那么不堪。如果还有来世，我一定不要象以前那样对生活要求那么多，有人爱，是我的福分，没人爱，也要爱自己。如果我早一点知道，也许就不会有这场车祸了。

突然眼前有金光大道，我知道那是上帝来了。我无限留恋地看了一眼人间，化作轻烟，飘向没有痛苦、也没有幸福的天堂里。(美雪2004.1.16于北京)