黑暗他伤害了我

　　生活他伤害了我

　　记忆他伤害了我

　　他们都伤害了我

　　他回来拿书。把书桌里面的书掏出来，一摞摞的丢进一个黑色的垃圾袋里。年轻的脸上印着轻快洁净的笑容。十月的天，十月的午后阳光，从他背后的窗口闯进来。像海绵一样吸干所有的感伤。只留下干燥的快乐。干燥到让我无法呼吸。我不停的往嘴里面塞校食堂打来的白米饭和西红柿炒鸡蛋。不知道是因为塞得太多太狠还是光线明暗分明刺痛了我。我一直咽一直咽，睁不开眼睛……

　　我曾经不住地想。要是他走了就好了，也许他走了就好了，也许走了就是好的，也许幸福就会真的来临。结果他真地走了。当我睁开眼睛的时候，我看到最蓝的天空，最好的阳光。一切好像都不同了。然而，我好像做梦一样，看到一朵云挡住了太阳，所有所有的忧伤一下子全部淌出来，淋湿了我整个人。我呆立原地，无法自拔。

　　有时候，那些过份执著的愿望早已经变成一种奢望。没有想过会实现，连碰都没有想过去碰一下。可是，他就那么实现了。轻而易举的，像一把刀剜伤了我的心口。一条明媚的血痕，整个世界都不再荒凉。腥甜腥甜的。那美丽的颜色和美好的味道让我忘记了疼忘记了痛。

　　出乎意料的。我没有掉眼泪，只是笑了，前所未有的明亮艳丽的笑容。甚至让十月的阳光失去了他的色彩。我心满意足却又无比荒凉的笑了。蹲在他留下的书桌上。像一只受了伤的鸟儿，不会飞。于是再也没有办法从寂寞的房脊上下来，等待着衰老死亡又或一脚踏空，永远无法平静。

　　他是我曾经爱的人。我记得，他曾经是我最最亲密的小爱人。我以为我忘记了呢，可是我记得，现在我全部都记得。以一种倔强顽强而又寂寞的方式记得。可是有那么一段时间，我确实不记得了。我狠狠的难过。好像有二两米饭前赴后继冲过我的喉咙一样，有那么多那么多的记忆蜂拥而至，多到要挤爆我的头脑。

　　从来伤的都是自己呀

　　从来伤的都是自己呀

　　我手中手中的刀

　　疼痛。一种不自知的疼痛。血液好像火焰一样在手腕上翻涌，是美丽的灵魂。妈妈的手术刀还在右手紧紧地攥着。银色金属上的血液不沾也不粘，很顺畅的滑落下去，滴在红木地板上。我听不到声音。接着，又开始看不到了，漫漫无垠的黑暗，还有自己越来越急促那和着血液腥甜气味的呼吸。不痛，一点也不痛。

　　我只是忘记了，忘记了一些事情，一些我不愿意想起的事情。从死亡边缘爬回来的我忘记了。忘记了该忘记的事情。左手腕上像毛毛虫一样粉嘟嘟的疤痕除外，其他的一切痛苦被我清除得一干二净。

　　我被送往那里，被很安心得从往那里。作为一个病了一场的学生重新被送回生活里。很奇怪的，我不认识一个人，在很多很多同学当中。他，好像黑色纸张上的一点空白一样。那么突兀，那么奇怪。我讨厌他，本能的躲开他和有关他的一切。我会头痛，只要看到他，愈演愈烈的疼痛，像是梦魇挥之不去。缠啊缠，绕啊绕的。不可名状的痛苦。有一扇门横在脑海里面，拴得紧紧地。有“嘭嘭”的敲门声。我丢掉了开门的钥匙，而且似乎无处可寻，无处可找。

　　“要是他走了就好了，也许他走了就好了，也许走了就是好的，也许幸福就会真的来临。”我做了那个掩耳盗铃的人。期盼着，一直期盼着。他的离开，可以让那扇门也跟着离开，跟着消失不见。我一厢情愿的以为，他走了，我就不会头痛了，不会被那敲门声困扰了，我就自由了。

　　假如我说 我是爱你的

　　你会怎么想

　　to be my love

　　to be my love

　　that is true

　　一些爱，一些我曾经经历过的爱。

　　在他离开的时候。在脑中那扇门后面的记忆蜂拥而至的时候。空中飘洒而下的污浊的血液，填平了我心中所有的坑洞，摸黑了那纸张上的一点空白。我不知道那是新生，还是死亡。我像是一幅被抽干了灵魂和内脏的臭皮囊。堆在教室窗边的桌子上，不能动。

　　不能动。就好像那天一样。知道爷爷死讯的我挂掉电话，坐在马路边上哭了。哭得像一只熊猫。他走过来，从阳光照耀的地方走过来，我看不清楚他的脸。他在我身边坐下，他说了好多好多的话，他买来了大瓶的冰冻绿茶，他还把肩膀空出来给我。最后，他伸出那只被我涂满鼻涕眼泪的胳膊。他说：“宝贝，跟我走吧！”

　　我一直一直都有着天真浪漫的幻想。一直一直期待着有一个白马王子。他会伸出手来对我说：“宝贝，跟我走吧，我们去流浪。”一直一直以来的梦想，哪怕他不是一个王子，而是一个落魄的家伙，我也会欣然的点头，快乐的说：“好的！”

　　我说：“好的！”在爷爷去世的那一天，走进他的怀抱。

　　一只想变成橘子的苹果

　　一只想变成橘子的苹果

　　这么笨的苹果我从来没有见过

　　这么笨的苹果我从来没有见过

　　我爱他，很爱很爱。但却不知该用怎样的方式表达。我开始乱用手中的砝码。胡乱的往天平上加。盲目的，天平失衡了，一切变得古怪离奇。我拚了命的改变，把自己打扮得另类新鲜。学着喝酒抽烟看球听摇滚玩滑板说粗口打架。我疯了，又或者离疯不远了。

　　而他，依旧还是当初那种不在乎的样子，对我的改变视而不见，没有一句评论，也没有一点反应，我以为一切都没有改变吧，但是以为并不能够代表什么。

　　但愿你抚摸的女人流血不停

　　一夜春宵不是不是我的错

　　但愿你抚摸得身体正在腐烂

　　一夜春宵不是不是我的错

　　当我第一次看到他拉着那个女孩的手的时候，我只是笑笑。我只是把那当成在正常不过的，我别过头去不看，只是在发简讯的时候半开玩笑的提醒他一下，而他却回简讯来说：“你看到了啊，那个女孩不错，我是认真的呢！”

　　他是认真的。看到这个的时候我的头一下子大了。我跑过几条街。在看到他和那个女孩牵手而过的地方，我停下来，不停的喊，不停的喊。所有所有的人都在看我，像是审视小丑一样的审视着我。我依旧不停的喊，不停的。直到喊不出声音。我又坐在马路上哭了，哭得依旧像一只熊猫。可是，没有哪个男人座到我身边来，对我说：“宝贝，跟我走吧……”

　　隔天，我病了。可还是挣扎着去上学。发着高烧得我看上去像是一个粉红色的SD娃娃。第一眼看到他，我的心跳好像停止了一样，那些前一天晚上所设想的激烈。什么争执，什么撕扯，什么尴尬。全部都没有发生，他从我身边经过。轻说了一句“怎么烧得跟只小猪一样？”紧接着，消失不见。好像一场幻觉，好像一切没有发生一样。我所有的神经被麻痹。两秒钟之后全部苏醒，一起运动，声讨我自己。

　　我怎么就这么笨呢？怎么就这么傻呢？一切不是好好的么？他只是开玩笑的呢！

　　我拖着一身的狼狈，爬上学校的天台。把自己撂在打太阳底下。靠在生锈的铁栏杆上摸出烟，点燃。我想我应该平静。面对这样的事情，至少不应该这样的歇斯底里。我一定要处理好，我要守住我的爱情，这不算什么，他是爱我的，我愿意相信他。

　　我依旧跟在他身边，我们依旧做着平日里常做着的事情。出奇的平静。我坚定的相信着自己，相信着他，相信着我们的爱情。不去听也不去想。别人的眼神和窃窃私语。全部被我的冷静地坚持所摒除在生活之外。一条用信念筑起的城墙。我本想这样就可以把自己和他永远的放在一起。而我只是把自己锁起来而已。和所有人隔开开阔的距离。

　　那一天我接到他手机里面的电话。“你在哪儿呢啊？我在天台等你！”甘甜如蜜的女声。像一条绳子勒住了我的心脏。我听到血液翻滚的声音。我跑到天台，泪水和着汗水模糊了我脸上的装容。不要说风度，就连基本的形象都付之一炬了。那火烧在心里，少在骨头缝里。我推开“吱吱呀呀”的小铁门。我看到惨白天空下的一点点颜色，那个女人还有我一直一直拼了命相信的他。他们在那里，伴着我可以划破天幕的尖叫声接吻。他的手伸进那个女人的衣服里面，没来得及拿出来。他们一脸彷徨，仿佛我是多余的天外来客。

　　我狠狠的揪住那个女人的头发，拖向栏杆。我要把她丢下去。我要让她死。突然，左边的脸上火烧火燎般的疼痛。他打我，他从我手中一把搂回那个女人。他用我从未听过的好像从肚子里面挤出来的可怕声音对我说：“你TM闹够了没有？！”

　　我闹够了没有……我抄起地上一根断掉的铁栏杆冲他的头狠狠的砸过去。他用胳膊来挡，那只他曾经涂满我鼻涕眼泪的胳膊。流出血来，血液顺着手臂流出了眼泪的痕迹。

　　什么时候才能像地里的麦子

　　在秋天里幸福的怀孕

　　什么时候才能像地里的麦子

　　在秋天里幸福的怀孕

　　那个女人和他终究还是没能够在一起的。当我失去那些痛苦回忆回到学校的时候，他左手还打着石膏，他曾经在远处冲着我叹息。我听得到，不论多远我都听得到。那声音让我头痛。

　　十月的时候，他走了。和他的父母一起到外地生活，他很开心的，可以离开我，离开这里的回忆。

　　我左手的疤痕越来越丑了，变成了麦子的颜色。

　　在他离开的那一瞬间，我的防线全面崩溃，我想起了全部全部的事情……