寒风刺骨苦思无用，碾转梦里荣华几度．熬过春秋冬夏，飘泊岁里垂泪几滴，征途路漫漫，心亦酸凉凉，梦随风飘落在何处？皑皑白雪冰冻了激情，明天的路又该往何处？
夜已深了，都市的霓虹灯闪烁，好一派繁华．．．．．．
我孑然踯躅于公用电话旁，人已空虚，双眸前一片清空，今天可是我生日啊，本应该是开心快乐的，可为什么我却提不起一点精神呢？今天的我可从来没有想过要有人陪我，有人祝我生日已快乐，我唯一想要的就是冲进公用电话厅给家里打个电话，听听爸妈的声音，跟我妈说声，妈您辛苦了，孩儿谢谢您，可是望着进在咫尺的公用电话厅，我却不敢抬腿进去，不敢啊，真的不敢．
时间一秒一秒的流逝，夜更深了，我心亦在滴血，痛啊，欲哭无泪，回想曾经，再看看依旧一无事处的我，然道我真错了吗？
我生在一个大家族里面，我爸有七兄妹，我家相对来说在这个家族里最穷，每当过年过节家族里团聚时，我那些叔伯们就仗着自己有几个钱，就把我爸泠落在一边，特排斥我爸．在这么一个家族团聚的日子里，我爸却只是一个配角，我爸妈从不陪我的叔伯们打牌的，哪怕他们斜眼看我爸，笑话我爸，可我爸却从无怨言，因为他要抚养的是我们三兄妹，在当今要养大三个儿女其经济负担可想而知道，而我家的经济来源只有靠种地和做小生意，在我的叔伯们嘻闹时，我爸只能呆在一边陪着苦笑．他跟我们说血溶于水啊－－－没钱的现代亲情血缘还亲吗？还溶于水吗？
所以我特恨这份所谓的亲情，特不想和我老爸一样硬着脸皮来敷衍那份难得的团圆．而我爸妈呢，什么也不想，只盼我们能健康快乐舒服的长大，盼我们有一天能考上大学圆他的求学梦，盼我们有一天能出人头低．
他们辛苦的劳作着，什么也不想，只带着他们的期望．．．．．
当我家族里认为最有学习胚子的哥因好玩而负了我爸妈后，伤心的爸妈只有把全部的希望寄托在了我的身上，他们依旧那样无言的劳作，给我最好的学习环境，学习用具，我成我爸妈最后的精神支柱，
可在我上完高一后，我却做出了一个让我爸妈伤心，让我自己流泪的选择，我选择弃学，做出这个决定的那个晚上，我哭了一个晚上，因为我热爱着学校．
第二天一起床，我就对着镜子说，选择了就不要后悔，因为我真的不忍心再看到我爸妈为了我而起早贪黑玩命的劳作，把他们的所有全砸有我们的身上，而他们却依旧一无所有，唯一能拥有的就是那日益狂添的白发，和一身的伤病，等我上完大学我真不敢想我爸妈会累成什么样子．我更不愿看到每当家族团聚时叔伯们来敷衍这份亲情时对我爸的冷落和排斥，我知道爸妈这个时候特尴尬，心特别的痛，却可依旧只能笑脸相对，只因爸妈没钱！他们才会在这个时候咽着苦涩的泪，我不上学了，他们就会过得一点，起码只有一个妹要他们负担了，而我外出也能为爸妈分担些许．决定以后我去跟爸妈说时，我爸一句话都没有说，独自一个人斜躺在椅子上一点接一根的猛抽烟，我妈流泪了，只说了一句：＂为什么我的孩子就这么不争气，如果你能上大学爸妈就是去讨饭也会供你的＂我已无泪一个人跑到山上独坐了一天，我第一次感受到什么叫心碎．．．．．．
当我一个人背着行囊飘泊在他乡时，我才知道现实的真正残酷
当初那满怀激情的我只剩一身伤痕，我无言依旧寻梦，只想能用我的血在爸妈那苍白的脸上染上几朵红靥，能为我爸妈买一套华丽的盛装．可是四年过去了，我依旧是行囊空空，我依旧不能为我爸妈分担些什么，反而让他们对我多了份牵挂和想念（曾经特不孝的我八个月都没给家里打过一个电话，让我妈每天晚上做恶梦，梦到我，醒来时眼角还挂着想我的泪）而我人越来越空虚，梦已碎．．．．．．
今天是我２１岁的生日，我已过了人生的三分之一了，依旧一无事处，依旧为了
工作而烦恼，曾经放弃读书已伤我爸妈特深，现在又在往他们伤口上撒着盐，看着越来越疲惫的爸妈，我什么时候才能让他们放心啊，我当初的选择是不是真的做错了啊？
天，我是不是真的错了啊！
爸妈都说儿的生日是你们和儿最快乐的一天，可是我知道我生的那天是妈您最苦难的一天，爸妈儿在这边向你们跪下了，深深的三叩首，爸妈对不起了，原谅孩儿吧，但愿有天我能锦衣归，能让你们幸福快乐．
２１年来我第一次欲哭无泪，我错了吗？？？？？？？？？？
